SPOILER ALERT!! 

Como já li alguns livros (9 em 10 editados em Portugal) já me posso dar ao luxo de ver estes posts com os spoilers (só) da série! 

E, escusado será dizer, estou ansiosa por ver a cena em que aqui o Reizinho morreeeee!!

MUAHAHAHAHAHAHA

Welcome back Game of Thrones! :D

No espaço de 2 meses muitos mitos urbanos se desfizeram na minha cabeça! Trago-vos 3 hoje. 

1. As pizzas em Itália não prestam.

2. A comida em Itália TAMBÉM não presta e quem diz que a gastronomia lá dos ragazzos é que é boa é óbvio que NUNCA comeu em minha casa.

3. Nós, mulheres, preocupamo-nos com mais pormenores da nossa aparência do que os homens, nossos namorados. 

Só comi uma, verdade seja dita, e escolhi logo aquela com um nome identificável. Prosciutto. Aquela com cogumelos e supostamente fiambre também! Mas ficámos só pelos cogumelos, queijo e tomate. Não estava má. Soube-me bem, comi-a toda mas ali as pizzas de Vila Real são bem melhores. Claro que devia ter comido daquelas que parecem autênticas hortas, com coisas verdes e brancas cruas por cima mas .. fica para a próxima. Acho que tinha as expectativas muito altas dado o conhecido alarido. Não fiquei satisfeita com o sabor e então decidi experimentar as massas. O que nos leva ao segundo tópico.

Fiquei sem saber o que eles têm contra o arroz e as batatas! Francamente. Nunca pensei que uma pessoa se pudesse alimentasse só com massa e ervas ... Parece que aquele país pode!! Para mim, esparguete com carne picada é 50% massa/50% carne. Para eles não mas sim massa com quantidades microscópicas de carne, uns tomates lá perdidos e umas ervitas a embelezar o quadro. E claro, da primeira vez que decidi comer uma "PASTA" escolhi uma com o nome mais simpático: Primavera! Fofinho não acham? E era até uma massa saborosa e que eu faço questão de reproduzir lá em casa com courgette, beringela e outro membro da família que eu agora não me recordo (tenho que recorrer à enciclopédia das coisas verdes: a Mãe!). Ainda bem que escolhi esta coisinha simples pois qual não é o meu espanto quando olho para o lado e vejo um pote de massa a fumegar .. COM FEIJÃO BRANCO O.o Que nojooo!! Por um pratito de massita, 6 euros e fiquei com o buraquinho no estômago. Coisa que raramente acontece em qualquer restaurante do nosso Portugal. Mais ridículo do que isto foi o meu namorado ter pedido uma lasanha e ter recebido no prato umas 3 plaquitas de massa com uns vestígios de carne lá pelo meio! Épico!! A única coisa que vale a pena são os Gelados! Isso meus amigos é NOTA 10!! Valeu-me ao menos isso tapar os diversos buracos no estômago que fui colecionado ao longo de 10 dias e claro .. o chocolate quente! Mas isso não alimenta e uma portuguesa precisa de xixinha, batatinha e arrozinho, de forma que quando cheguei a casa estava até capaz de comer o ferro das panelas tal era a fome. 

O que me leva ao terceiro ponto é apenas uma questão de sequência temporal porque até à data ainda não consegui encontrar mais nenhuma correspondência entre comida e namoros. Continuando ...
Por nunca ter estado numa relação séria existiam várias ideias pré-concebidas na minha cabeça que me escureciam um pouco a vista. É claro que entrei nesta aventura pensando que .. não vale a pena pensar muito nem assumir na nossa cabeça regras de jogo, como em qualquer outra situação da vida claro está. Sempre pensei que os homens davam muita importância a certos aspectos do nosso corpo .. à celulite, às estrias .. e à depilação por fazer. Confrontada com a possibilidade de o meu rapagão ir ter comigo a Trento vi-me aflita com o meu estado de pré-primata nas pernas. Não estava mau, estavam só a deitar as cabecitas de fora mas sentia-se um certo atrito quando se passava a mão (ou secalhar era tudo da minha cabeça não sei). Como não queria gastar dinheiro na depilação pensei "que se lixe, são só dois dias e ele não morre por isso" mas veio-me a vergonha às fronhas assim que ele se deparou com o facto. Com a maior naturalidade do mundo ele retorquiu "que foii? Não tem mal .. eu também tenho". Não é da minha natureza babar-me para ele, mas tem acontecido mais vezes do que o normal e eu até gosto disso. Gostar é isso .. é naturalidade, é passar por cima de tudo aquilo que nas outras pessoas julgamos ou vemos como defeito, com naturalidade! Sem nos sentirmos mal, gostamos porque sim. Gostamos pelo sorriso, pela forma de falar, viver e fazer. Gostamos pela forma de estar, pela forma como nos tratam e pela forma como demonstram que gostam. Não aceitamos tudo e até tentamos mudar algumas coisas até percebermos que nos apaixonamos e mais uma vez, com naturalidade, aprendemos a viver também com os defeitos dos outros. Como ouvi dizer um dia: não mudo por ninguém mas melhoro por quem merece. 
Paneleirices à parte .. gosto mesmo que ele não repare nos defeitos físicos. Eu sei eu sei que vocês me vão dizer que é normal e é assim que deve ser mas é novidade para mim .. e eu gosto :)

John Lennon disse uma vez que "life is what happens to you while you're busy making other plans" e não podia ter definido parte da minha pessoa da melhor maneira. Gosto de planos, gosto de ter tudo estruturado e gosto de prever o que vai acontecer porque estarmos seguros do que nos vai acontecer, seja bom ou mau, é bom; é isso mesmo: SEGURO! Prepara-nos para o que der e vier. À medida que cresci e fui levando estaladas a torto e a direito do Cosmos aprendi que quanto mais pensarmos nas coisas pior é. Tudo o que pensamos que nos vai acontecer fica no dimensão do pensar. Parte de mim ainda detesta o imprevisível e fico fora de mim sempre que me alteram os planos mas a outra parte adora uma boa boca aberta de surpresa! E faz os possíveis para combater o meu "eu enfadonho de 40 anos", aquele meu eu que até para fazer um xixi precisa de um plano de 40 páginas. 

Apesar de tanto cronograma que ainda vai habitando na minha cabecinha, por vezes não muito pensadora, existe uma coisa que abomino com todas as minhas forças: AS LISTAS! Listas de livros, listas de lugares a visitar, listas de roupas a comprar, BUCKET LITS e a cereja no topo do bolo: aquelas famosas listas que toda a gente vai fazendo nos últimos dias do ano e que raramente alguém cumpre com o primeiro tópico!! No meu 9º/10º ano fiz uma lista de livros a ler e escusado será dizer que desde então já li mais do que 50 livros e nenhum deles está naquela lista, actualmente de paradeiro incerto. Desde então recusei-me, ainda com mais veemência, a gastar tempo com isso porque penso que seja da natureza humana e do destino em si contrariar tudo aquilo que definimos como certo na nossa vida. Ou então, aqueles cujo poder e necessidade de planear seja mais forte do que qualquer outra  força perdem um dos maiores temperos da vida: a SURPRESA! Perdem a capacidade de olhar para as coisas como se fosse a primeira vez, ganham raízes na rotina e tornam-se pessoas monótonas e enfadonhas! Eu acho que vou gostar sempre de ser parola, de ser aquela pessoa que não se coíbe de olhar de boca aberta para tudo o que é novo, estranho, espectacular e fora de série. Se nos formos rendendo à prática das listas e dos planos deixamos de saborear a vida em pleno. Acho que o importante aqui é distinguir objectivos de vida do um distúrbio obsessivo compulsivo. É bom sabermos o que queremos fazer, é bom termos uma ideia do que a vida nos espera OU MELHOR: é bom sabermos o que temos de fazer para chegarmos onde queremos mas toda a imensidão de acontecimentos que se atravessam pelo meio estão fora do nosso alcance e isso é bom. Basta aproveitar o que de bom surge, por acaso, na nossa vida e retirar daí forças para combater tudo o que é negativo. 

"life begins at the end of your 

comfort zone"

ok, admito que tenho uma lista destas citações todas paneleiras mas acho que isso não se enquadra bem no que aqui se falou! Ou então sou eu em fase de negação.

Existe um hectare no inferno reservado para aquelas estações de rádio que decidem CORTAR uma música a meio .. e geralmente é mesmo na minha parte favorita da música!

MORRAM!

Gosto muito da minha língua .. da língua portuguesa!

Acho bonita, rica, especial, única. É a nossa e a única que temos. 

Em momento de cunbíbio com as miguxas surgiu a conversa das strippers e do varão. Vá, não sejam preconceituosos e tirem o factor "badalhoco" da conversa. Isto tem muito que se lhe diga e é preciso ter uma certa dose de agilidade e flexibilidade para dominar o varão. Convinhamos, existem mulheres que praticamente o violam e temos que nos sentir muito à vontade connosco próprias para conseguirmos dançar de forma sensual e desinibida sem partir uma perna ou pior ainda .. parecermos uma daquelas personagens geeks do American Pie. 

Posto isto, em jeito de conversa eu disse "adoravaa dominar a dança do varão" ao que uma miguxa respondeu "pole dance!! chama-se pole dance".

Opah é assim .. eu sei que algumas palavras e expressões soam melhor em inglês e até temos na nossa língua os ditos estrangeirismos mas para mim isso de falar em inglês em vez de o fazermos em português é mais uma mania e hábito para português ver. Do género, "downsizing do lifestyle" ... Para já, esta expressão remete-nos imediatamente para declarações que só por si são completamente descabidas e maiiis .. OCAS! Depois há o mal empregado inglês! Parece que agora é moda, é giro espetar com uma palavra em inglês no meio da frase e dar uns ares de intelectual e pessoa a par das tendências. Acho piroso. Daquele piroso ao nível das meias ligeiramente acima do tornozelo. Esse piroso.
Deixem-se de merdas e vamos lá falar em bom português porque sinceramente essa moda do "o que vem de fora é que é bom" nunca nos levou a bom porto!

Estava aqui a pensar que o mundo acaba sexta feira e eu não fiz xixi em todos os oceanos do mundo!

Se há meio/ecossistema apropriado para observarmos os comportamentos da nossa sociedade, essa ecossistema é a CARRIS! Sim, a Carris. Vemos de tudo: gente rica, gente pobre, educada, inconveniente, do gueto e da vivenda, gente fina e gente casca grossa. Já tenho a minha dose de ocorrências divertidas para contar enquanto estiver à mesa com os amigos mas se há uma que me ficou na memória foi esta que passo aqui e agora a explicar:

Ia uma senhora com a filha no autocarro e à conversa com outra mais velha do que ela. Blá blá blá os meus filhos já estão criados mas não casados, queria tanto blá blá blá assim ainda dou trabalho à minha VELHA! 

Velha?? Suponho que seria a mãe da senhora mas .. VELHA?

Não faço parte do grupo que acha que devemos tratar os pais por você. Aliás, acho ridículo. Para mim você indica distância, afastamento; quando tratamos alguém por você fazêmo-lo porque não temos confiança com ela, porque não somos do mesmo meio que ela (vamos pôr as coisas nestes termos quando falamos por exemplo das relações aluno-professor). Tratar os próprios pais por você é daquelas atitudes que eu não encaixo em lado, classe ou situação alguma. 

Posto isto, também não acho que VELHA seja um nome bonito para a mãe. Mãe é Mãe. Mãe pode ser Mamã, Mã, Mãezinha, Mummy mas velha não! Por uma questão de respeito, carinho e condição. Velha é como quem desdenha, como quem deprecia.

Eu vou gostar de ser velha, de ser considerada velha porque é sinal que cheguei a uma bela idade, que vivi muitos anos e de preferência com muita vida nesses anos mas espero que os meus filhos nunca me achem velha ou se dirijam a mim no autocarro como "A Velha". 

Eu sei, eu sei. Existem 1001 problemas na nossa sociedade e eu vou logo falar numa má escolha de palavras mas incomodou-me. Não sei se é por estar com os nervos à flor da pele por ter saído agora de uma frequência mas acredito que como consequência de muitas palavras que proferimos chegam as atitudes, essas sim muito lamentáveis. 

Pois é .. o Cosmos enviou-me de prenda de Natal antecipada duas colegas de quarto. Sim, duas logo de uma vez separadas por uma semana de diferença. O número só por si já é estranho porque apenas restava um quarto livre na casa mas como é só durante um mês o senhorio decidiu cá enfiar estas duas personagens.  Eu e as minhas coleguxas de casa não ficámos muito contentes; afinal o máximo de pessoas que esta casa pode ter é 4 .. 4 mulheres já é muita coisa. CINCO? Cinco é todo ele um ESTRONDO DE ESTROGÉNIO. 

A primeira não fumava, engolia cigarros pela casa toda. A segunda fala pelos cotovelos, pelos joelhos, pelos calcanhares, pelas pontas dos cabelos .. a mulher fala que é uma coisa séria! E para além disto sabe tudo .. é uma TUDÓLOGA! Uma tudóloga que diz "câncer", que identifica Toronto como uma cidade italiana, que diz que o disco do pc dela tem DOIS MIL GIGAS! e ainda que existe um pirata que entra por controlo remoto no pc dela porque o pc ou tem um vírus ou está a precisar de uma formatação! Só ouvindo e vendo caros leitores. 

De tudo aquilo que elas já disseram e fizeram uma à outra, e a nós, venho partilhar convosco aquela mais caricata e a mais NOJENTA!

Estava eu na paz do Senhor a estudar a Citopatologia das Cavidades Serosas quando sou interpelada pela faladora que me interroga sobre o Canesten, aquela pomada vaginal, e os efeitos secundários na tiróide. Eu respondi que, à partida, como é uma pomada de aplicação local não deve ter efeitos secundários noutros órgãos. Pensava eu que a conversa ficava por aí mas EIS que a senhora me começa a fazer uns esquemas e a indicar as zonas do seu aparelho genital que estavam, nas suas palavras, "assadas". Ora ela disse que era na "parte de fora" e também ao pé do clitóris e piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o meu cérebro parou de processar assim que ela disse "CLITÓRIS". É assim, não sou púdica nem pouco mais ou menos mas não preciso de saber, nem as minhas amigas precisam de saber, quando o clitóris está assado ou qualquer outra coisa .. Simplesmente não preciso. É daquelas conversas que as mulheres só têm com o(a) ginecologista ou possivelmente com as amigas mais próximas e confidentes. Não dizemos a uma pessoa com quem convivemos há uma semana que temos o clitóris assado. Simplesmente não dizemos. 

Mas a mulher insistia em apontar para o clitóris dela e a dizer que quando se limpava sentia uma coisa estranha. Porreiro né?? Ouvir esta salganhada de pensamentos ..

O mais engraçado é que estamos a falar de mulheres na casa dos 40 anos. Dá que pensar ..

Vou ali vomitar o jantar e já venho.

Há um hectare reservado no inferno para as pessoas que:

quando vão no autocarro, e precisam de sair na próxima paragem, puxam com toda a força do UNIVERSO o banco da frente!!

MENSAGEM ESPECIAL, NÃO DE NATAL, MAS PARA TODOS OS COSMOPOLITAS QUE NÃO USAM OS NEURÓNIOS!

Todos as vezes que circulo em Lisboa (e refiro-me a Lisboa porque é uma das ditas cidades grandes onde passo a maior parcela do meu tempo)  vejo algumas personagens que, não querendo perder tempo na passadeira, carrrrrrrrrrrrRRRRegaaaaaaam naqueles botõezinhos cujo objectivo é mudar o semáforo para verde para as altezas passarem!
Ora porque é exactamente isso que vai acontecer!! Todo o sistema de semáforos de um cruzamento, entroncamento ou rotunda vai mudar e vai PARAR para as altezas atravessarem a passadeira e não perderem mais tempo com os reles mortais que se deslocam de carro. Seriously?
Quer dizer que existe o risco de carros colidirem uns com uns outros devido a um botão? Quer? MESMO?
IRONIA? CHECK ...
Então porque é que o botão está lá? Será que aquilo tem um significado diferente e a sociedade o deturpou? Será? ..

Ajudem-me, miguxos do meu coração, a descortinar a verdade por detrás deste mito urbano!  

ADORO VIAJAR!!!

Não é que o tenha feito muitas vezes mas já tenho a minha conta de histórias para contar e na minha cabeça já dei a volta a este mundo e a outro várias vezes!

Uma das minhas viagens de sonho é subir a Machu Picchu. Acho que assim que a caminhada acabar e aquele panorama fantástico se abrir à minha frente eu vou desatar a chorar que nem uma madalena. Descobri este vídeo promocional do Perú e achei por bem partilhar porque podemos pegar nesta lição e adaptá-la à nossa forma de vida e fazer por ter uma vida que valha a pena ser recordada no futuro!

Vejam .. é lindo. Simples mas lindo :)

Só venho aqui expressar as minhas condolências pelos senhores e senhoras que trabalham naqueles "quiosques" mal amanhados nos centros comerciais e avançam contra quem passa por eles para tentar impingir a conta, o contrato, o serviço, o seguro ou o donativo e recebe sempre um carrancudo "NÃO OBRIGADA" da parte dos transeuntes. 

Quem já leu alguns posts deste blog consegue perceber em fracções de segundo que eu  não sou propriamente a pessoa mais sortuda no que toca a relações mas acredito no amor, acredito na sua força e acredito na felicidade que ele nos proporciona mas acredito também que é uma questão de sorte! Sim .. SORTE!

Isto vem a propósito de alguém que me é muito próximo e acabou recentemente uma relação com mais de um ano. Ora, com um ano nós já conhecemos bem o outro e se tivermos uma mente escorreita capaz de discernir a personalidade da pessoa através das névoas do amor e de toda a estupidez que lhe está associada então temos oportunidade de conhecer muito bem! Contudo, os reles exemplares que por aí andam arranjam sempre forma de nos enganar, de se fazer passar por pessoas que não são e acabam por nos surpreender pela negativa deixando marcas profundas. 

Então quer dizer que estamos todos sujeitos a entrarmos e passarmos por uma relação sem conhecer verdadeiramente a pessoa que está ao nosso lado. Estamos todos sujeitos a sermos enganados por uma pessoa que julgávamos ser íntegra, de valor, honesta e verdadeira e que amávamos.

Enquanto uns encontram a paz ao lado de boas pessoas a outros saem umas amostras de pessoas na rifa apenas para causar mais moça e isso não se deve à inteligência, à perspicácia ou ao karma (bem às vezes, mas neste caso não) deve-se apenas à sorte! Sim, à sorte. 

Num lugar, num momento do tempo encontramos alguém BOM que gosta de nós e nos trata bem mas parece que as pessoas mentirosas estão por todo o lado tais ervas daninhas...

Ok, não é uma obra prima do cinema moderno mas os actores são eles uma OBRA-PRIMA!! O que falta em história eles compensam em coreografias e o que falta de conteúdo eles compensam com abdominais! Um filme mais que light e ligeirinho com Matthew McConaughey a despir-se poucas vezes (digam comigo OOOOOOOOH!!) e Channing Tatum com um jogo de ancas que é de bradar aos céus. Quando não tiverem nada com prioridade máxima para verem VEJAAAAM ISTOOOOOOOOOOOOO!!

Morar com pessoas é complicado.

Morar com pessoas que não conhecemos é, por vezes, pior.

Morar com pessoas que não conhecemos e são PORCAS é horrível!

Em Setembro tive que mudar de casa .. again e em vez de vir a Lisboa procurar decidi aventurar-me pela Internet. Descobri um quartinho bem jeitoso cuja renda incluía as despesas e a Internet. Não gosto lá muito desse negócio de despesas separadas porque:

1º) Nunca se sabe com quem se vai morar, se vai pagar ou não no final do mês e quantas pessoas vai levar para casa.
2º) Não gosto de me sentir inibida quanto ao número de banhos que tomo nem à quantidade de água que gasto a lavar os dentes.

Não fiquem a pensar desse lado do ecrã que sou uma esbanjadora que consome o mesmo de água que a população da China mas sinto-me melhor assim sabendo que não tenho que me preocupar em dividir contas com ninguém.
Ora bem, chegou a altura de carregar o carro e fazer a viagem até Lisboa e chegadas ao destino eis que nos deparamos com um cenário um pouco peculiar nos Olivais. O apartamento era tal e qual como aparecia no anúncio mas a zona era tudo menos .. segura, como a senhoria nos explicou ao telefone. De mau aspecto estava o bairro cheio com as esquinas cheias de agarrados a coçar a tomateira e canalha descalça e toda suja a brincar na rua. Ora bem, não tenho nada contra bairros sociais e menos que nada contra quem lá mora porque não devemos generalizar e dizer que são todos um bando de parasitas que vivem à custa do RSI. Acredito que lá more gente honesta e trabalhadora mas se há coisa que não gosto de fazer é brincar com o fogo principalmente morando no R/C. Depois de ver a vizinhança e dizer à senhoria que não iríamos ficar ali seguiu-se o caos para procurar outra casa pois eu no dia a seguir ia começar as aulas e para além disso tinha o carro carregado de comida e tralhas minhas. Ligado o computador e iniciada a pesquisa lá encontrei uma casa que tinha descartado da primeira vez por ter 4 quartos eu cá acho que 3 é bom, 4 já é muita mulher.
Estabelecido o contacto fui ver a casa. Gostei bastante. Pagou-se a mensalidade e arrumei as tralhas. E agora chegou o momento de admiração: o meu apartamento fica atrás da zona J, em Chelas. E vocês pensam: "então esta tipa não quis ficar nos olivais e vai-me para a zona j???". Pois sim miguxos, pois vim porque apesar da vizinhança isto até é pacato e nunca tive problemas ... NO EXTERIOR.
Depois de tratarmos tudo com o senhorio tratei de conhecer e socializar com o pessoal da casa. Duas primas angolanas e a mãe de uma que estava cá de férias. Pessoal simpático e porreiro, bem-disposto e eu pensei, VOU FINALMENTE APRENDER KIZOMBAAA!!
Só havia uma coisa que me metia confusão, éramos 3 e havia duas casas de banho mas não sei porquê havia a política de usar a que estivesse livre, quando é normal cada uma ter a sua casa de banho e neste caso alguém teria que partilhar uma. E então lá tinha eu que andar sempre com os produtos de um lado para o outro porque volta e meia a que eu costumava utilizar estava ocupada.
Num certo dia, acabada de chegar a casa e já na conversa com as damas elas dizem-me que era a última vez que nos estávamos a ver porque elas iam mudar de casa nesse fim-de-semana e como eu ia a casa não nos íamos despedir. Quando volto de fds reparo que uma delas já se tinha ido embora assim como o meu azeite, o meu detergente da loiça, os meus alhos, as minhas cebolas e o meu louro. Após falar com a minha mãe pelo telefone fiquei proibida pela dita cuja de confrontar a que ainda estava cá em casa com o namorado sob pena de ser vítima de algum tipo de violência ao que se seguiu um telefonema a informar o senhorio do sucedido e qual é o meu espanto quando soube que O SENHORIO NÃO SABIA QUE ELAS TINHAM SAÍDO DE CASA!!! Supostamente ele vinha cá no dia a seguir e em vez de lhe darem a renda elas iam-lhe dizer que se tinham ido embora. Ele já não foi apanhado de surpresa e confrontou-as com o dito roubo, que segundo elas não foi roubo nenhum.
Fazendo uma inspecção ao resto da casa deparei-me com a outra casa de banho toda suja, serviços de chá e café despernados, paredes e armários dos quartos destruídos, toalhas em péssimo estado e ... as molas da roupa todas cá em baixo. Sim, antes de se irem embora mandaram as molas pela janela fora!!
E foi assim que fiquei sozinha durante 1 mês...

... até que esta quarta chegou uma italiana, membro daquele pequeno grupo de estudantes de erasmus cujo objectivo é estudar, que passa a vida no quarto com o seu Macintosh e a sua caneca da coca-cola a transbordar de café.

Não sei o nome dela. Não sei de onde é. Não sei que curso tira. Só sei que não puxa o autoclismo .. mas já a desterrei para a segunda casa-de-banho sob o pretexto de sermos duas e não haver necessidade de ocuparmos a mesma.

Moral da história: alguém me ajude a tirar este encosto de cima porque não arranjo outra explicação a não ser o sobrenatural para o meu azar nestas coisas!!

Hoje venho falar-vos de estilo pessoal, de moda e de diversidade.
Adoro roupas, e meias, e chapéus e vernizes e toda uma tralha que temos disponível nas lojas mas se há algo que me mete impressão é andar tudo vestido de igual ou ver a mesma peça diversas vezes ao dia enquanto faço as minhas voltas. Desde que abriram as grandes superfícies como Zaras, Bershkas e Stradivarius anda tudo com o mesmo e tudo a cheirar a mofo. Sim a mofo!! Não sei o que se passa naquelas lojas e eu própria compro alguns básicos lá mas por amor de Deus; alguém na Stradivarius precisa de avaliar o impacto do uso de uns AmbiPur no capital da empresa. Calma, não sou daquelas extremistas que ficam zangadas com as amigas sempre que elas compram alguma peça de roupa igual à minha nem defendo que devemos todos dar o cu para comprarmos as roupas mais caras para sermos diferentes mas sempre vi a roupa como uma expressão da nossa individualidade, da nossa personalidade. Se não somos todos iguais porque raio haveremos de andar todos vestidos de igual? Ou pelo menos, porque é que temos todos que seguir as mesmas tendências? Mas também verdade seja dita que a canalha hoje em dia não sabe ser diferente sob pena de morte social. Num mundo onde o apelo à diversidade e à aceitação pela diferença vendem jornais e fazem publicidades vê-se cada vez mais robots a divagarem por aí. Também não acredito na filosofia do "contra", sim porque existem sempre aqueles que recusam fazer as coisas porque toda a gente faz. Acho que devemos acreditar e divulgar a filosofia do "faço porque quero, porque gosto, porque amo, porque me sinto bem, porque me faz bem". Simples não acham? É simples e não custa nada.
Mas voltando às modas, o acontecimento que me levou a falar disto foi uma publicação de uma página no facebook com um verniz néon sob o título "néon: hot or not na estação". A maioria das respostas foram "not. não é uma cor de inverno!" WTF?? Agora existem cores que não podemos usar no Inverno? Temos que andar todos de preto é? E no Verão temos que ser publicidades ambulantes da bandeira gay? Então porque é que vejo tantas mulheres com bikinis pretos e quase nenhuma com cores mais vivas no Inverno?
Não sei porque têm as pessoas de estereotipar o uso das cores e associá-las a uma estação do ano. Para sombrio já basta o tempo e sabe mesmo bem usar umas galochas vermelhas ou uma casaca laranja no meio de tanto cinza. Ser diferente é bom, quando vestimos aquilo que queremos claro porque transparece no nosso andar e na nossa cara :)
Não acham muito fútil não usar uma cor SÓ porque não é uma cor de inverno? Mas agora que merda é essa afinal? Enfim .. eu vou continuar a usar o meu verniz cor-de-rosa choque TODO O ANO porque gosto imenso dele.


P.S.: CORTEI O CABELO PEQUENINOOOO! :D

Ser Mulher

Ser mulher é complicado. É muita coisa ao mesmo tempo. É pensar em muita coisa ao  mesmo tempo. É ser muitas mulheres ao mesmo tempo. Muito se fala sobre o que fica bem numa mulher ou não, sobre o que a faz feminina e sobre o que a faz vulgar. 

Eu cá acho que ser mulher vem de dentro. Da mente. Das ideias e do modo de viver, de estar, de falar. Vem dos pequenos pormenores, da forma como calçamos as meias por exemplo. Há uns anos, era eu bem pequenita e muito naive sobre o universo feminino e deparei-me com uma entrevista a uma actriz brasileira em que ela afirmava que uma mulher com cabelo comprido é mais sensual. Eu já na altura fiquei muito mas meesmo muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito escandalizada com esta afirmação porque já tinha usado algumas vezes o cabelo curto. Agora com 21 anos, fico muito indignada. Pensem comigo .. se o cabelo for o que torna uma mulher sensual então ela deve ser mesmo muito desinteressante. Claro que a maioria dos homens tem aquela ideia e fetiche de uma mulher com cabelos compridos à lá Gabriela mas penso que .. não, não penso; eu TENHO A CERTEZA que o que os deixa loucos não é a guedelha nas trombas quando dormimos em conchinha mas sim aqueles pequenos maneirismos e tiques que temos como levantar a sobrancelha, mexer a perna quando estamos nervosas, passar a mão no cabelo só porque sim seja ele pequeno ou grande, o modo como calçamos as meias como o fazem no cinema (porque a verdade é: é assim que se calçam umas meias).
Em pleno século XXI sinto-me triste por sair e ver que a condição de mulher está dependente de saltos altos, maquilhagem e unhas grandes típicas de quem não tem que lavar a louça. Outrora eram os corpetes agora as unhas de gel.
Quando chegará a altura de nós, mulheres, percebermos que ser bonita, ser feminina, ser elegante não implica sofrer, deformar os pés ou ter unhas de bruxa?

Posto isto .. apetece-me cortar o cabelo pequeno :D

Venho falar-vos de um síndrome muito grave que afecta e debilita a nossa sociedade.

Venho falar-vos do "Síndrome da Medicina".

Pois bem, o síndrome da medicina afecta principalmente médicos, enfermeiros, professores ou gentinha sem tarelo. Este síndrome tem o seu pico aí na primeira semana de agosto, na altura em que os crianços se candidatam à universidade. Até aí manifesta-se apenas através daquelas frases clichés do "não sei o que ele quer, ele é que sabe mas .. ELE TEM MÉDIA PARA ENTRAR EM QUALQUER FACULDADE DE MEDICINA".

Esta gentinha tem umas palas na mente que as impede de ver a importância de outras profissões e como se não bastasse ainda apelida de invejoso quem não segue esta carreira. Porque é impossível uma pessoa não almejar andar de estetoscópio ao pescoço. C'est pas possible!!!!!

Ora esta minha revolta tem um fundamento. O filho do meu padrinho tem uma média do caralho, com 3 20's nas provas nacionais de matemática, física e biologia. Com uma média do caralho de secundário a acompanhar isto tudo ele queria o curso de física, porque é isso que ele gosta! A Física pura e dura. Ora toda a gente sabe com dois palmos de testa que o curso de física está pelas horas da morte e nem vamos falar do estado de purgatório da via ensino por isso eu aconselhei-o a seguir uma engenharia electrotécnica ou electrónica cujas cadeiras são todas à base de programação e álgebras, nosso senhor os perdoe!!
Vai-te daí e não é que o cabrão se candidata a MEDICINA??
Ora bem, há uma lógica que as pessoas têm que entender: nem só de médicos se faz o mundo e mais importante ainda: o mundo quer-se com pessoas felizes a fazer o que elas gostam, não o que as outras pessoas querem para elas. Não percebo onde se encaixa o prestígio e o reconhecimento social primeiro do que a felicidade e paz de espírito. Não percebo onde se encaixam as aspirações dos pais, vizinhos, tios e primos na felicidade dos crianços.
Para rematar um pensamento profundo e verdadeiro: sempre que aluno inteligente com grandes médias resolve escolher outra área que não a medicina significa que almeja vingar, mudar, melhorar, prosperar outra área que não esta. Ninguém fica a perder! 

Venho por este meio falar-vos de um assunto que me apoquenta a alma de cada vez que sou confrontada com tal situação...

As proporções de um bitoque!!

Na quarta, em jeito de despedida das férias fomos jantar a um restaurante e como não havia polvo, coisa que me apetecia, pedi um bitoque. Esperava eu uma coisinha soft mas não .. uma travessa com um bife do tamanho da vaca, salada de alface e tomate até dizer chega e um cibo de arroz e batatas batatas batatas. Batatas compridonas ainda por cima. Bem, posto isto comecei a comer e vi logo que ia correr mal. Porque  à medida que o arroz acabava o bife parecia que aumentava. Por cada garfada de bife, tem que se seguir uma de arroz com molho que veio do bife. Depois vem uma batatita. Entre isto tudo pode-se seguir um cibo de salada. Ora, o arroz acabou muito cedo e acabei por comer batatas, que me encheram e deixaram cheia de sede. Ora, tive que pedir outra coca-cola e fiquei ainda mais cheia e não comi mais nada!

Por isso, restaurantes de portugal: pensem bem antes de servirem um bitoque. Podem acabar por arruinar uma refeição a uma mulher que adora comer.

Explicação: vim de férias! detesto o dia pós-férias!!



Decidi tirar férias de tudo .. dos meus amigos, da maior parte da minha família (sim porque a minha mãe lá veio ter comigo), do facebook, do blog, do tumblr, dos rapazes. Enfim ... de tudoo!

Mas nisto, eis que a Margarida Rebelo Pinto decide escrever uma crónica com a palavra "Gordinhas" no título e ai que se deu o crash no facebook com tanta partilha e comentário ofensivo à senhora. Admito, não gosto dela. Nunca me pareceu uma senhora com a cabeça escorrida e com os pontos nos i's. Sempre a escrever aquelas histórias lamechas de ir ao cu dignas de solteironas de 30 anos que ainda não esqueceram o amor dos 20 anos. Posto isto, a crónica fala das senhoras mais gordinhas e como elas se safam das supostas exigências que se fazem às senhoras. Que as gordinhas são as "one of the guys" e não parece tão mal quando arrotam, fazem xixi em pé no bairro alto and so on and so on. Ora bem, está tudo muito indignado e dizem que a senhora é uma frustrada, ressabiada que foi possivelmente trocada por uma gordinha e agora PIMBA vingou-se com uma crónica no SOL.

É assim: uma coisa é defender uma opinião outra coisa é falarmos de algo que acontece na sociedade. Sim, existe racismo. Sim, existem grupos radicalistas anti-semitas. Sim, existe pedofilia. Sim, existe tráfico de mulheres. Não, não sou racista. Não, não sou anti-semita. Não, não sou pedófila. Não, não trafico mulheres. Eu interpretei a crónica da seguinte forma: ela vem, ao jeito de teen movie norte americano, estereotipar a mulher "gordinha" portuguesa: o que veste, o que faz, como os outros a vêem. Tem lá umas linhas que se dispensavam, mas penso que o objectivo era chamar a atenção para o que se desculpa às gordinhas: atenção, não estou a generalizar. Sim porque qualquer comportamento fora da norma numa mulher considerada jeitosa é tido como feio e impróprio e ATENÇÃO: não estou a defender esta postura. A verdade é que quando alguém diz algo que toda a gente sabe é tido como mau, mal-criado e inconveniente.

Eu pensava isto .. até ver um vídeo com uns comentários da senhora em questão e pensei .. MEU DEUS! Como é que isto vende tanto livro e escreve crónicas? o.O

Não sei ..

Prefiro nem saber...

Para além de falar à tia de cascais e de ter aquele ar caquético de quem não pode esticar muito a boca senão a plástica do Tallon arrebenta a senhora é arrogante e prepotente. E mais não digo porque acho que já não é preciso debitar mais palavras sobre o assunto. Vejam por vocês próprios:

 

 

A crónica: http://sol.sapo.pt/inicio/Opiniao/interior.aspx?content_id=250&opiniao=Opini%EF%BF%BDo#.UDa3BkysEBx.facebook