Estava aqui a pensar que o mundo acaba sexta feira e eu não fiz xixi em todos os oceanos do mundo!

Se há meio/ecossistema apropriado para observarmos os comportamentos da nossa sociedade, essa ecossistema é a CARRIS! Sim, a Carris. Vemos de tudo: gente rica, gente pobre, educada, inconveniente, do gueto e da vivenda, gente fina e gente casca grossa. Já tenho a minha dose de ocorrências divertidas para contar enquanto estiver à mesa com os amigos mas se há uma que me ficou na memória foi esta que passo aqui e agora a explicar:

Ia uma senhora com a filha no autocarro e à conversa com outra mais velha do que ela. Blá blá blá os meus filhos já estão criados mas não casados, queria tanto blá blá blá assim ainda dou trabalho à minha VELHA! 

Velha?? Suponho que seria a mãe da senhora mas .. VELHA?

Não faço parte do grupo que acha que devemos tratar os pais por você. Aliás, acho ridículo. Para mim você indica distância, afastamento; quando tratamos alguém por você fazêmo-lo porque não temos confiança com ela, porque não somos do mesmo meio que ela (vamos pôr as coisas nestes termos quando falamos por exemplo das relações aluno-professor). Tratar os próprios pais por você é daquelas atitudes que eu não encaixo em lado, classe ou situação alguma. 

Posto isto, também não acho que VELHA seja um nome bonito para a mãe. Mãe é Mãe. Mãe pode ser Mamã, Mã, Mãezinha, Mummy mas velha não! Por uma questão de respeito, carinho e condição. Velha é como quem desdenha, como quem deprecia.

Eu vou gostar de ser velha, de ser considerada velha porque é sinal que cheguei a uma bela idade, que vivi muitos anos e de preferência com muita vida nesses anos mas espero que os meus filhos nunca me achem velha ou se dirijam a mim no autocarro como "A Velha". 

Eu sei, eu sei. Existem 1001 problemas na nossa sociedade e eu vou logo falar numa má escolha de palavras mas incomodou-me. Não sei se é por estar com os nervos à flor da pele por ter saído agora de uma frequência mas acredito que como consequência de muitas palavras que proferimos chegam as atitudes, essas sim muito lamentáveis. 

Pois é .. o Cosmos enviou-me de prenda de Natal antecipada duas colegas de quarto. Sim, duas logo de uma vez separadas por uma semana de diferença. O número só por si já é estranho porque apenas restava um quarto livre na casa mas como é só durante um mês o senhorio decidiu cá enfiar estas duas personagens.  Eu e as minhas coleguxas de casa não ficámos muito contentes; afinal o máximo de pessoas que esta casa pode ter é 4 .. 4 mulheres já é muita coisa. CINCO? Cinco é todo ele um ESTRONDO DE ESTROGÉNIO. 

A primeira não fumava, engolia cigarros pela casa toda. A segunda fala pelos cotovelos, pelos joelhos, pelos calcanhares, pelas pontas dos cabelos .. a mulher fala que é uma coisa séria! E para além disto sabe tudo .. é uma TUDÓLOGA! Uma tudóloga que diz "câncer", que identifica Toronto como uma cidade italiana, que diz que o disco do pc dela tem DOIS MIL GIGAS! e ainda que existe um pirata que entra por controlo remoto no pc dela porque o pc ou tem um vírus ou está a precisar de uma formatação! Só ouvindo e vendo caros leitores. 

De tudo aquilo que elas já disseram e fizeram uma à outra, e a nós, venho partilhar convosco aquela mais caricata e a mais NOJENTA!

Estava eu na paz do Senhor a estudar a Citopatologia das Cavidades Serosas quando sou interpelada pela faladora que me interroga sobre o Canesten, aquela pomada vaginal, e os efeitos secundários na tiróide. Eu respondi que, à partida, como é uma pomada de aplicação local não deve ter efeitos secundários noutros órgãos. Pensava eu que a conversa ficava por aí mas EIS que a senhora me começa a fazer uns esquemas e a indicar as zonas do seu aparelho genital que estavam, nas suas palavras, "assadas". Ora ela disse que era na "parte de fora" e também ao pé do clitóris e piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o meu cérebro parou de processar assim que ela disse "CLITÓRIS". É assim, não sou púdica nem pouco mais ou menos mas não preciso de saber, nem as minhas amigas precisam de saber, quando o clitóris está assado ou qualquer outra coisa .. Simplesmente não preciso. É daquelas conversas que as mulheres só têm com o(a) ginecologista ou possivelmente com as amigas mais próximas e confidentes. Não dizemos a uma pessoa com quem convivemos há uma semana que temos o clitóris assado. Simplesmente não dizemos. 

Mas a mulher insistia em apontar para o clitóris dela e a dizer que quando se limpava sentia uma coisa estranha. Porreiro né?? Ouvir esta salganhada de pensamentos ..

O mais engraçado é que estamos a falar de mulheres na casa dos 40 anos. Dá que pensar ..

Vou ali vomitar o jantar e já venho.

Há um hectare reservado no inferno para as pessoas que:

quando vão no autocarro, e precisam de sair na próxima paragem, puxam com toda a força do UNIVERSO o banco da frente!!

MENSAGEM ESPECIAL, NÃO DE NATAL, MAS PARA TODOS OS COSMOPOLITAS QUE NÃO USAM OS NEURÓNIOS!

Todos as vezes que circulo em Lisboa (e refiro-me a Lisboa porque é uma das ditas cidades grandes onde passo a maior parcela do meu tempo)  vejo algumas personagens que, não querendo perder tempo na passadeira, carrrrrrrrrrrrRRRRegaaaaaaam naqueles botõezinhos cujo objectivo é mudar o semáforo para verde para as altezas passarem!
Ora porque é exactamente isso que vai acontecer!! Todo o sistema de semáforos de um cruzamento, entroncamento ou rotunda vai mudar e vai PARAR para as altezas atravessarem a passadeira e não perderem mais tempo com os reles mortais que se deslocam de carro. Seriously?
Quer dizer que existe o risco de carros colidirem uns com uns outros devido a um botão? Quer? MESMO?
IRONIA? CHECK ...
Então porque é que o botão está lá? Será que aquilo tem um significado diferente e a sociedade o deturpou? Será? ..

Ajudem-me, miguxos do meu coração, a descortinar a verdade por detrás deste mito urbano!  

ADORO VIAJAR!!!

Não é que o tenha feito muitas vezes mas já tenho a minha conta de histórias para contar e na minha cabeça já dei a volta a este mundo e a outro várias vezes!

Uma das minhas viagens de sonho é subir a Machu Picchu. Acho que assim que a caminhada acabar e aquele panorama fantástico se abrir à minha frente eu vou desatar a chorar que nem uma madalena. Descobri este vídeo promocional do Perú e achei por bem partilhar porque podemos pegar nesta lição e adaptá-la à nossa forma de vida e fazer por ter uma vida que valha a pena ser recordada no futuro!

Vejam .. é lindo. Simples mas lindo :)