Pois é .. o Cosmos enviou-me de prenda de Natal antecipada duas colegas de quarto. Sim, duas logo de uma vez separadas por uma semana de diferença. O número só por si já é estranho porque apenas restava um quarto livre na casa mas como é só durante um mês o senhorio decidiu cá enfiar estas duas personagens.  Eu e as minhas coleguxas de casa não ficámos muito contentes; afinal o máximo de pessoas que esta casa pode ter é 4 .. 4 mulheres já é muita coisa. CINCO? Cinco é todo ele um ESTRONDO DE ESTROGÉNIO. 

A primeira não fumava, engolia cigarros pela casa toda. A segunda fala pelos cotovelos, pelos joelhos, pelos calcanhares, pelas pontas dos cabelos .. a mulher fala que é uma coisa séria! E para além disto sabe tudo .. é uma TUDÓLOGA! Uma tudóloga que diz "câncer", que identifica Toronto como uma cidade italiana, que diz que o disco do pc dela tem DOIS MIL GIGAS! e ainda que existe um pirata que entra por controlo remoto no pc dela porque o pc ou tem um vírus ou está a precisar de uma formatação! Só ouvindo e vendo caros leitores. 

De tudo aquilo que elas já disseram e fizeram uma à outra, e a nós, venho partilhar convosco aquela mais caricata e a mais NOJENTA!

Estava eu na paz do Senhor a estudar a Citopatologia das Cavidades Serosas quando sou interpelada pela faladora que me interroga sobre o Canesten, aquela pomada vaginal, e os efeitos secundários na tiróide. Eu respondi que, à partida, como é uma pomada de aplicação local não deve ter efeitos secundários noutros órgãos. Pensava eu que a conversa ficava por aí mas EIS que a senhora me começa a fazer uns esquemas e a indicar as zonas do seu aparelho genital que estavam, nas suas palavras, "assadas". Ora ela disse que era na "parte de fora" e também ao pé do clitóris e piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o meu cérebro parou de processar assim que ela disse "CLITÓRIS". É assim, não sou púdica nem pouco mais ou menos mas não preciso de saber, nem as minhas amigas precisam de saber, quando o clitóris está assado ou qualquer outra coisa .. Simplesmente não preciso. É daquelas conversas que as mulheres só têm com o(a) ginecologista ou possivelmente com as amigas mais próximas e confidentes. Não dizemos a uma pessoa com quem convivemos há uma semana que temos o clitóris assado. Simplesmente não dizemos. 

Mas a mulher insistia em apontar para o clitóris dela e a dizer que quando se limpava sentia uma coisa estranha. Porreiro né?? Ouvir esta salganhada de pensamentos ..

O mais engraçado é que estamos a falar de mulheres na casa dos 40 anos. Dá que pensar ..

Vou ali vomitar o jantar e já venho.

Há um hectare reservado no inferno para as pessoas que:

quando vão no autocarro, e precisam de sair na próxima paragem, puxam com toda a força do UNIVERSO o banco da frente!!

MENSAGEM ESPECIAL, NÃO DE NATAL, MAS PARA TODOS OS COSMOPOLITAS QUE NÃO USAM OS NEURÓNIOS!

Todos as vezes que circulo em Lisboa (e refiro-me a Lisboa porque é uma das ditas cidades grandes onde passo a maior parcela do meu tempo)  vejo algumas personagens que, não querendo perder tempo na passadeira, carrrrrrrrrrrrRRRRegaaaaaaam naqueles botõezinhos cujo objectivo é mudar o semáforo para verde para as altezas passarem!
Ora porque é exactamente isso que vai acontecer!! Todo o sistema de semáforos de um cruzamento, entroncamento ou rotunda vai mudar e vai PARAR para as altezas atravessarem a passadeira e não perderem mais tempo com os reles mortais que se deslocam de carro. Seriously?
Quer dizer que existe o risco de carros colidirem uns com uns outros devido a um botão? Quer? MESMO?
IRONIA? CHECK ...
Então porque é que o botão está lá? Será que aquilo tem um significado diferente e a sociedade o deturpou? Será? ..

Ajudem-me, miguxos do meu coração, a descortinar a verdade por detrás deste mito urbano!  

ADORO VIAJAR!!!

Não é que o tenha feito muitas vezes mas já tenho a minha conta de histórias para contar e na minha cabeça já dei a volta a este mundo e a outro várias vezes!

Uma das minhas viagens de sonho é subir a Machu Picchu. Acho que assim que a caminhada acabar e aquele panorama fantástico se abrir à minha frente eu vou desatar a chorar que nem uma madalena. Descobri este vídeo promocional do Perú e achei por bem partilhar porque podemos pegar nesta lição e adaptá-la à nossa forma de vida e fazer por ter uma vida que valha a pena ser recordada no futuro!

Vejam .. é lindo. Simples mas lindo :)

Só venho aqui expressar as minhas condolências pelos senhores e senhoras que trabalham naqueles "quiosques" mal amanhados nos centros comerciais e avançam contra quem passa por eles para tentar impingir a conta, o contrato, o serviço, o seguro ou o donativo e recebe sempre um carrancudo "NÃO OBRIGADA" da parte dos transeuntes. 

Quem já leu alguns posts deste blog consegue perceber em fracções de segundo que eu  não sou propriamente a pessoa mais sortuda no que toca a relações mas acredito no amor, acredito na sua força e acredito na felicidade que ele nos proporciona mas acredito também que é uma questão de sorte! Sim .. SORTE!

Isto vem a propósito de alguém que me é muito próximo e acabou recentemente uma relação com mais de um ano. Ora, com um ano nós já conhecemos bem o outro e se tivermos uma mente escorreita capaz de discernir a personalidade da pessoa através das névoas do amor e de toda a estupidez que lhe está associada então temos oportunidade de conhecer muito bem! Contudo, os reles exemplares que por aí andam arranjam sempre forma de nos enganar, de se fazer passar por pessoas que não são e acabam por nos surpreender pela negativa deixando marcas profundas. 

Então quer dizer que estamos todos sujeitos a entrarmos e passarmos por uma relação sem conhecer verdadeiramente a pessoa que está ao nosso lado. Estamos todos sujeitos a sermos enganados por uma pessoa que julgávamos ser íntegra, de valor, honesta e verdadeira e que amávamos.

Enquanto uns encontram a paz ao lado de boas pessoas a outros saem umas amostras de pessoas na rifa apenas para causar mais moça e isso não se deve à inteligência, à perspicácia ou ao karma (bem às vezes, mas neste caso não) deve-se apenas à sorte! Sim, à sorte. 

Num lugar, num momento do tempo encontramos alguém BOM que gosta de nós e nos trata bem mas parece que as pessoas mentirosas estão por todo o lado tais ervas daninhas...

Ok, não é uma obra prima do cinema moderno mas os actores são eles uma OBRA-PRIMA!! O que falta em história eles compensam em coreografias e o que falta de conteúdo eles compensam com abdominais! Um filme mais que light e ligeirinho com Matthew McConaughey a despir-se poucas vezes (digam comigo OOOOOOOOH!!) e Channing Tatum com um jogo de ancas que é de bradar aos céus. Quando não tiverem nada com prioridade máxima para verem VEJAAAAM ISTOOOOOOOOOOOOO!!