Pois é .. o Cosmos enviou-me de prenda de Natal antecipada duas colegas de quarto. Sim, duas logo de uma vez separadas por uma semana de diferença. O número só por si já é estranho porque apenas restava um quarto livre na casa mas como é só durante um mês o senhorio decidiu cá enfiar estas duas personagens.  Eu e as minhas coleguxas de casa não ficámos muito contentes; afinal o máximo de pessoas que esta casa pode ter é 4 .. 4 mulheres já é muita coisa. CINCO? Cinco é todo ele um ESTRONDO DE ESTROGÉNIO. 

A primeira não fumava, engolia cigarros pela casa toda. A segunda fala pelos cotovelos, pelos joelhos, pelos calcanhares, pelas pontas dos cabelos .. a mulher fala que é uma coisa séria! E para além disto sabe tudo .. é uma TUDÓLOGA! Uma tudóloga que diz "câncer", que identifica Toronto como uma cidade italiana, que diz que o disco do pc dela tem DOIS MIL GIGAS! e ainda que existe um pirata que entra por controlo remoto no pc dela porque o pc ou tem um vírus ou está a precisar de uma formatação! Só ouvindo e vendo caros leitores. 

De tudo aquilo que elas já disseram e fizeram uma à outra, e a nós, venho partilhar convosco aquela mais caricata e a mais NOJENTA!

Estava eu na paz do Senhor a estudar a Citopatologia das Cavidades Serosas quando sou interpelada pela faladora que me interroga sobre o Canesten, aquela pomada vaginal, e os efeitos secundários na tiróide. Eu respondi que, à partida, como é uma pomada de aplicação local não deve ter efeitos secundários noutros órgãos. Pensava eu que a conversa ficava por aí mas EIS que a senhora me começa a fazer uns esquemas e a indicar as zonas do seu aparelho genital que estavam, nas suas palavras, "assadas". Ora ela disse que era na "parte de fora" e também ao pé do clitóris e piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o meu cérebro parou de processar assim que ela disse "CLITÓRIS". É assim, não sou púdica nem pouco mais ou menos mas não preciso de saber, nem as minhas amigas precisam de saber, quando o clitóris está assado ou qualquer outra coisa .. Simplesmente não preciso. É daquelas conversas que as mulheres só têm com o(a) ginecologista ou possivelmente com as amigas mais próximas e confidentes. Não dizemos a uma pessoa com quem convivemos há uma semana que temos o clitóris assado. Simplesmente não dizemos. 

Mas a mulher insistia em apontar para o clitóris dela e a dizer que quando se limpava sentia uma coisa estranha. Porreiro né?? Ouvir esta salganhada de pensamentos ..

O mais engraçado é que estamos a falar de mulheres na casa dos 40 anos. Dá que pensar ..

Vou ali vomitar o jantar e já venho.

Morar com pessoas é complicado.

Morar com pessoas que não conhecemos é, por vezes, pior.

Morar com pessoas que não conhecemos e são PORCAS é horrível!

Em Setembro tive que mudar de casa .. again e em vez de vir a Lisboa procurar decidi aventurar-me pela Internet. Descobri um quartinho bem jeitoso cuja renda incluía as despesas e a Internet. Não gosto lá muito desse negócio de despesas separadas porque:

1º) Nunca se sabe com quem se vai morar, se vai pagar ou não no final do mês e quantas pessoas vai levar para casa.
2º) Não gosto de me sentir inibida quanto ao número de banhos que tomo nem à quantidade de água que gasto a lavar os dentes.

Não fiquem a pensar desse lado do ecrã que sou uma esbanjadora que consome o mesmo de água que a população da China mas sinto-me melhor assim sabendo que não tenho que me preocupar em dividir contas com ninguém.
Ora bem, chegou a altura de carregar o carro e fazer a viagem até Lisboa e chegadas ao destino eis que nos deparamos com um cenário um pouco peculiar nos Olivais. O apartamento era tal e qual como aparecia no anúncio mas a zona era tudo menos .. segura, como a senhoria nos explicou ao telefone. De mau aspecto estava o bairro cheio com as esquinas cheias de agarrados a coçar a tomateira e canalha descalça e toda suja a brincar na rua. Ora bem, não tenho nada contra bairros sociais e menos que nada contra quem lá mora porque não devemos generalizar e dizer que são todos um bando de parasitas que vivem à custa do RSI. Acredito que lá more gente honesta e trabalhadora mas se há coisa que não gosto de fazer é brincar com o fogo principalmente morando no R/C. Depois de ver a vizinhança e dizer à senhoria que não iríamos ficar ali seguiu-se o caos para procurar outra casa pois eu no dia a seguir ia começar as aulas e para além disso tinha o carro carregado de comida e tralhas minhas. Ligado o computador e iniciada a pesquisa lá encontrei uma casa que tinha descartado da primeira vez por ter 4 quartos eu cá acho que 3 é bom, 4 já é muita mulher.
Estabelecido o contacto fui ver a casa. Gostei bastante. Pagou-se a mensalidade e arrumei as tralhas. E agora chegou o momento de admiração: o meu apartamento fica atrás da zona J, em Chelas. E vocês pensam: "então esta tipa não quis ficar nos olivais e vai-me para a zona j???". Pois sim miguxos, pois vim porque apesar da vizinhança isto até é pacato e nunca tive problemas ... NO EXTERIOR.
Depois de tratarmos tudo com o senhorio tratei de conhecer e socializar com o pessoal da casa. Duas primas angolanas e a mãe de uma que estava cá de férias. Pessoal simpático e porreiro, bem-disposto e eu pensei, VOU FINALMENTE APRENDER KIZOMBAAA!!
Só havia uma coisa que me metia confusão, éramos 3 e havia duas casas de banho mas não sei porquê havia a política de usar a que estivesse livre, quando é normal cada uma ter a sua casa de banho e neste caso alguém teria que partilhar uma. E então lá tinha eu que andar sempre com os produtos de um lado para o outro porque volta e meia a que eu costumava utilizar estava ocupada.
Num certo dia, acabada de chegar a casa e já na conversa com as damas elas dizem-me que era a última vez que nos estávamos a ver porque elas iam mudar de casa nesse fim-de-semana e como eu ia a casa não nos íamos despedir. Quando volto de fds reparo que uma delas já se tinha ido embora assim como o meu azeite, o meu detergente da loiça, os meus alhos, as minhas cebolas e o meu louro. Após falar com a minha mãe pelo telefone fiquei proibida pela dita cuja de confrontar a que ainda estava cá em casa com o namorado sob pena de ser vítima de algum tipo de violência ao que se seguiu um telefonema a informar o senhorio do sucedido e qual é o meu espanto quando soube que O SENHORIO NÃO SABIA QUE ELAS TINHAM SAÍDO DE CASA!!! Supostamente ele vinha cá no dia a seguir e em vez de lhe darem a renda elas iam-lhe dizer que se tinham ido embora. Ele já não foi apanhado de surpresa e confrontou-as com o dito roubo, que segundo elas não foi roubo nenhum.
Fazendo uma inspecção ao resto da casa deparei-me com a outra casa de banho toda suja, serviços de chá e café despernados, paredes e armários dos quartos destruídos, toalhas em péssimo estado e ... as molas da roupa todas cá em baixo. Sim, antes de se irem embora mandaram as molas pela janela fora!!
E foi assim que fiquei sozinha durante 1 mês...

... até que esta quarta chegou uma italiana, membro daquele pequeno grupo de estudantes de erasmus cujo objectivo é estudar, que passa a vida no quarto com o seu Macintosh e a sua caneca da coca-cola a transbordar de café.

Não sei o nome dela. Não sei de onde é. Não sei que curso tira. Só sei que não puxa o autoclismo .. mas já a desterrei para a segunda casa-de-banho sob o pretexto de sermos duas e não haver necessidade de ocuparmos a mesma.

Moral da história: alguém me ajude a tirar este encosto de cima porque não arranjo outra explicação a não ser o sobrenatural para o meu azar nestas coisas!!

É este género de fotografias que me faz querer ir para casa .. e percorrer a distância a pé!

Realmente não há terra mais linda que a minha. 

Estou tão cansada tão cansada tão cansada! Tão cheia cheia cheia de trabalho e com tantas tantas tantas saudades de casa e o clima cá na 2ª casa está tão pesado tão pesado tão pesado que tive que sair para vir estudar para o bar onde se concentram os geeks do técnico com as suas discussões filosóficas da resistência e essas merdas da física e da álgebra.

Só quero o colo da minha mãe e um machado .. para abri a cabeça ao meio e literalmente METER os achados citológicos da mama e da tiróide cá dentro! 

As pessoas são complicadas.

Viver com pessoas é muito complicado.

Viver com gaijas é ainda mais complicado! 

Não sei se foi por ter vivido 1 ano e meio sozinha que estou mais sensível a determinada atitudes mas o que é certo é que dificilmente me vejo a partilhar casa no futuro! Sou sociável, gosto de conviver e tudo o mais mas aprecio igualmente o meu espaço, o meu cantinho e a minha liberdade. Não gosto nada de ter de aturar o mau-feitio de outras pessoas e de servir de saco de boxe para as frustrações delas. A mais recente foi porque eu estava a tomar banho ao mesmo tempo do que ela e como a pressão da água era menor, o drama dela teve  logo que ser inversamente proporcional à quantidade de água que saia do chuveiro! Ao que parece eu roubei-lhe a água; ela entrou primeiro no banho e eu tinha que esperar que ela terminasse. 

Não consigo encaixar. Não consigo entender para quê tanta mesquinhice, tanta tempestade num tubo de ensaio de água. Existem limites para aquilo que podemos fazer quando partilhamos casa mas também existem limites para o ridículo!

Claro que tem os seus momentos bons e com certeza os meus seriam em maior quantidade se não morasse com tal matrafona! Existe outra, que até é porreirinha mas é um bocado metediça. Ninguém me compreende quando digo que não gosto que se sentem ao meu lado quando estou no pc e olhem para o que estou a fazer; da mesma forma que não acho piada ao estarem a olhar por cima do meu ombro quando escrevo uma sms! E ela faz exactamente isso.

Eu sei eu sei! Possivelmente não sou pessoa de morar com outras e tal só se verifica porque alugar uma casa em Lisboa sozinha fica à volta dos 500 € e deve-se parecer mais com uma celeiro do que com uma casa. Tive a sorte de encontrar aquele T2 no Príncipe Real a 250 € com despesas incluídas porque tínhamos amigos em comum com a senhoria. Que tempos maravilhosos! 

E agora tou aqui desterrada para a rotunda do Entreposto com duas gaijas manhosas! 

Não, decididamente, não fui talhada para viver acompanhada!

Médicos e o estetoscópio! Um caso de amor muuuuuuuuuuito sério!

O que é que se passa entre os médicos e aqueles casacos azuis escuros compridos? Estando a estagiar num grande hospital da cidade de lisboa tenho oportunidade de observar este ecossistema que é o meio hospitalar e deixem-me que vos diga: é melhor não saberem a quem confiam a vossa saúde! Não ne interpretem mal, não duvido da sua competência, duvido sim do seu sentido de estilo pessoal e boa educação. Todo o médico que vejo, incluíndo os exemplares do sexo feminino, trazem por cima da sua bata e do seu estetoscópio um sobretudo azul escuro comprido que as fazem parecer saco de batatas e os fazem parececer uns detectives daqueles filmes dos anos 80! Já tentei ver se tinham algum símbolo do hospital mas nem vê-lo. Cada vez acredito mais que aquela àrea monstruosa de tecido é um símbolo do poder, um símbolo do 'ai olhem para min, posso entrar em todo o lado sem cumprimentar as pessoas e dar ordens a todo o mundo. Ridículo! Mas a ideia de todos eles terem um casaco daqueles no armário é qualquer coisa de horripilante!

Esta é só para quem estuda fora!

Nunca deram conta que quando passam mais tempo fora de casa são tratados abaixo de cão assim que regressam? Porque se eu não for caso único entre os estudantes repatriados acho que nos devemos unir e levar isto à Ordem dos Psicólogos ou a alguma Faculdade que precise de temas de investigação! 

Estão sempre a enxovalhar-nos e a dar ordens e mesmo que uma pessoa esteja a meio caminho de fazer aquilo que eles querem eles TÊM DE DIZER SENÃO EXPLODEM! Será esta mais umas das complexidades do amor dos cotas? Porque eu não quero acreditar que o número de filhos mal-amados seja alarmante; logo isto só pode ser um caso de psicologia inversa. 

E depois se saímos muito é porque passamos o tempo todo fora de casa mas assim que pousamos no ninho e queremos conversar .. adormecem a ver o AXN! 

Quando estão acordadas e as 10 badaladas da noite se aproximam:

- Então não vais tomar café?

Quando chegam a casa e estamos estirados no sofá a aproveitar a TV Cabo perguntam:

-Já fizeste as camas? Já arrumaste o teu quarto? Preciso da tua ajuda para me mandares uns e-mails. Anda levanta-te jáaaaaaaaaaaa!

Nossa .. ASSIM VOCÊ ME MATA!

E é assim weekend after weekend! E o motivo pelo qual eu aguento isto tudo é que quando me vão levar ao autocarro lá nos sentamos no café e pedimos o costume, enquanto conversamos sobre como vai ser a semana e se volto ou não no próximo fim de semana, ENQUANTO olham para mim com aquele olhar que a minha cadela põe quando eu estou a comer chocolate: o olhar de cota abandonado! E claro porque lá sai uma notita para as extravagâncias da semana! 

Sei que há alguma alma por aí que se identifica! E para ela vai o meu sentimento solidário de estudante repatriado.

Um cházinho Oranje Pekoe Porto Formoso ajuda ..